تدخل الاباء في حياة الاولاد الشخصية!!!!!!!

[showtime]

لدي بحث عن ماهو الوقت المناسب لتدخل الاب او الام في حياة الابناء؟
وماهو وقت خروجهم من دائرة الرقابة علي الاولاد؟
وماهي الصلاحيات التي يستطيع الابوين ان يتدخلو في خصوصيات الابناء؟
ارجو من القرأء ان يفيدونا بأرائهم
وجزاكم الله عنا خير الجزاء
اخوكم شو تايم:o

[alelake]

الاخ شوتايم مرحبافيك
بالنسبه لرقابة الوالدين فهي لاتنتهي الا ان يستقل الاابن بذاته
فاخر مرحله لرقابة الااباء هي مابعد الوضيفه فهنا يشعر الاابن بالاستقلاال المادي
وايضا التعرف على زملاء العمل الجدد ومن هذي الناحيه يخاف الوالدين على ابنهم من زملاء السوء
وايضا من اضرار السفر لاانه لن يحتاج الى الااذن منهم اذا كان مصمم على السفر ولو اضطر ان يكذب عليهم فترة
غيابه
وهذه راوس مواضيع وانشالله الاخوان مايقصرو في ها المنتدى

[nona]

والله يااخ شوتايم اظن ان الابناء يمروا بمراحل في موضوع تدخل الاباء(في حالة الاباء الغير متسلطين):
في الفتره قبل البلوغ التدخل حيكون بنسبة مئه في المئه وهو امر مطلوب ماداموا على صواب
بعد البلوغ"خاصة في سن المراهقه"بتكون عملية التدخل في امور متروك للابن حرية الاختيار فيها مثل اختيار التخصص في الجامعه او ماشابه ،بس طبعا هذا مايمنع انهم لازم يتكلموا معاه ويتركوله حرية الاختيار.لكن اذا الامر يتطلب من الاهل التدخل مثلا ان يكون له اصدقاء سوء فاعتقد انهم راح يدخلوا ويسوا كل اللي يقدروا عليه.
بعد زواج الابناء فاعتقد ان في اباء بيدخلوا لكن المطلوب من الابناء انهم يفكروا وماياخذوا كل شي من دون تفكير والقرار هنا للابناء بنسبة مئه بالمئه.
صدقني معظم الاباء مهما بلغ ابنائهم في السن ببيشوفوهم لسه صغار وانهم يحتاجوا لتوجيه فمايضر لو الابن سمع كل الاراء وشاف الافضل بالنسبه له.

[abadi91]

الأخ شوتايم
ارى ان الأبوين يعيشون حياة مراقبة الأبناء منذ ولادتهم والى مالا نهاية , اذ يأتي تدخل احدهم في الوقت الذي يرى كل منهم انه الوقت المناسب للتدخل , وفي وجهة نظري ان التدخل يكون ذو نوعين سلبي وايجابي :
ايحابي ويكون نوعين :
1* ايجابي بالقوة وهو اذا رفض الأبن الذهاب للصلاة مثلا وهو في سن تدعو للصلاة , او ذهابه للمدرسة وما الى ذلك.
2*ايجابي بالتدخل الحالي وهو اذا وقع الأبن في مشكلة لا سمح الله سواء مع جيران او مدرسة او شرطة.
اما السلبي وهو نوعان:
1* تدخل احد الأبوين عند الرتكاب اي خطاء ويكون النصح امام جمع بشتم او خصام مما يكسر شخصية الأبن او البنت امام من يرى, مما يولد الكره والعناد.
2* تدخل الأب في امور من الأفضل ان الأم تقوم بحلها والعكس.

ان الوقت المناسب لتدخل الأبوين او احدهما يعتمد على حجم المشكلة وسن الأبن او البنت يحدد اسلوب وطريقة التدخل والتوجيه ويتم ذلك بتنسيق الابوين مع بعضهما حيث ان بعض المشاكل من الأفضل تدخل الأم فقط , بدون او مع الإيحاء للأبن ان الأب لا يعلم , والعكس صحيح.

اما بالنسبة لوقت خروجهم من دائرة الرقابة : كما ذكرت آنفا , لا يوجد وقت يستطيع فيه احد الأبوين ان يتوقف عن مراقبة ابنه حتى ولو لم يشعرنه بذلك.

اما بالنسبة لصلاحيات الأبوين فهي كاملة ولكن اسلوب النصح والتوجيه مهم جداجداجدا حتى لا يفقد زمام الأمور " وان تكن فضا غليظ القلب لانفضوا من حولك" صدق الله العظيم.
ارجو ان اكون وفقت وسامحوني لو قصرت

[بزبوز]

السلام عليكم وبعد
لاينتهي بأي حال تدخل الوالدين في حياة الابناء وذلك شيء طبيعي فهم يفوقنهم خبره في الحياة ويخلصون لهم النصح ولكن كيف تتم عملية التدخل وهل هي بالاجبار ام في تقديم النصح والارشاد0
وعلى سبيل المثال لو اخذنا مثل بسيط هو نصح الاباء لابناءهم في اقامة الصلاة فعلمنا نبينا الكريم عليه افضل الصلاة والتسليم ان نامرهم لسبع سنين ونضربهم لعشر وان نفرق بينهم في المضاجع فهل مثل هذه التعاليم تعتبر تدخل في شوؤن الابناء0
هناك حالات ضروريه يجب على الاب فيها التدخل لحماية ابناءه من السوء ولكن اعود واقول نحن نبحث عن كيفية هذا التدخل

[Nana22]

أخ شوتايم اذا كان الغرض من سؤالك ادراجه في بحث فأنا اقترح عليك وضعه في صورة استبيان وتكون الأسئله محددة اكثر والاجابات عبارة عن اختيارات حتى يسهل عليك الأستفادة منها ... لكن بما ان المجال لسه مفتوح للرغي فأنا حالحق اجاوب ...
أولا ماشاءالله الأخوة والأخوات ما قصروا وقالوا الخير وما فيه ... بس أنا احب اضيف أنه
التدخل في حياة الأبناء يعتمد على أشياء كثير ... منها السن , شخصية وعقلية الأبن او الأبنة , الموقف اللي يمر على الأبناء
السن ... زي مااتفضلت الأخت نونا ما حأزيد على كلامها ... غير ان دور الآباء أعتقد انه يخف 90% او حتى 95% بعد الزواج ... يقتصر على المسائل الكبيرة زي قرار الهجرة ... أو الأمور اللي تخص الدين أو معاملة الطرف الآخر في الزواج .
شخصية وعقلية الأبناء ... يعني في مثلا بنت ( واسمحوا لي اتكلم عن البنات لأن خبرتي معاهم أكبر ) تتعرف اليوم على واحدة وآخر الأسبوع تقلب البيت تبغى تروح لصاحبتها الجديدة ... أنا المفروض كأم اعرف بنتي واختياراتها وشخصيتها ... يعني هي ممكن ترتاح لبنت سلوكها مش ولابد ولا بنتي ما تحب الكلام الفاضي ... وفي الحالتين ما حأسمح لها تروح الين تتوثق معرفتها بهذي البنت وطبع أهل بيتها ... ومكالمات التلفون كمان هي المشكلة الأكبر مع البنات ... لما البنت مايكون عندها مجال تزور صاحباتها بانتظام تتجه للكلام معاهم يوميا وباستمرار بالتلفون وممكن مع الوقت يقلبوا صاحباتها لـ ..... والله اعلم ...
وأعتقد مشكلة اغلب الرجال السعوديين مع زوجاتهم هي السهر الزايد عن الحد وهذا يرجع لأهلهم ... يعني المفروض يكون في رقابة الى حد ما مع الأولاد والمفروض تكون من الأب بالذات بحيث انهم ما يسهروا كتير وطول الوقت ...
الموقف اللي يمر به الأبناء ... يعني في مواقف لازم نتركهم هما يتصرفوا فيها عشان تنبني شخصيتهم وتتكون مهما كان الموقف صعب عليهم وهذا مثلا زي مواقف في المدرسة او الجامعه او مواقف مع الصديقات ... ومافي مانع هنا من الإستماع والإرشاد ... لكن لازم يكون التصرف من البنت نفسها
وفي مواقف لازم يتدخل فيها الأهالي ... وطبعا الأمثلة عديدة ... و ... بس

[ام الخير]

السلام عليكم
اخت نانا .. تفصيلك للموضوع جدا عجبني .. بارك الله فيك ..
من وجهة نظري ان الطبيعه البشريه لها دور كبير في قضية الرقابة ..مثلا .. هناك اب له ثلاثة اولاد صغار .. يعطي كل واحد منهم 200 ريال شهري مصروف يد ..الاول يصرف المبلغ كله في اسبوع .. وكل يوم يطلب من والده فلوس .
الثاني بدبر نفسه طول الشهر بهذا المبلغ .
الثالث .. يدخر .. ويقوم باعمال تجارية ويضاعف المبلغ ..
الطبيعي ان رقابة الوالدين سوف تزيد على الابن الاول .. وتتقلص علي الثاني.. ويبدا الاب بالاعتماد في المسئلة المادية على الثالث !
من ناحية اخرى .. عندما يخرجون للتنزة .. الاول قليل الحركة .. والثاني حازم مع الجميع قوي الشكيمة والثالث يلاحق الفتيات .. !
الطبيعي ان رقابة الاب سوف تتقلص على الاول والثاني .. وتزيد علي الثالث فيما يتعلق بالجنس الاخر .... وهكذا في الدراسة في التعامل .. او اي شئ .
الرقابه تزيد وتنقص حسب طبيعة الانسان .. ولا يمكن ان تنقطع لانها من مسؤلية الوالدين .
وايضا رقابة حسب الجنس .. بمعني ان رقابة الوالدين اكبر على الاولاد في الصغر اكثر من البنات ..
وفي الكبر تكون على البنات اكثر ..!

ولكم تحياتي،،